13 cosas que odio cuando viajo en avión

Estuve afuera una semanita por trabajo y en la que tuve nulo tiempo de dedicarme a escribir (creo que se notó por la poca actividad del blog). Sin embargo, cada vez que tengo la oportunidad de visitar lugares nuevos, vuelvo con varias lindas ideas para escribir. Lamentablemente, y debido al pésimo viaje de retorno donde me pasaron varias de las cosas que me molestan demasiado, escribo este oscuro post. Los 13 puntos están sustentados en los frecuentes viajes que realizo, y no creo que sea casualidad que justo sean ese número, pues el demonio hdp se debe cagar de la risa cuando me suceden alguna o varias de esas cosas de la siguiente lista durante un viaje. No pretendan que en esta entrada haya paz y amor; porque aquí voy a volcar toda la ira contenida que junto cuando viajo. Ramén!

Sin muchos preludios, 13 cosas que odio durante el viaje a un destino:

  1. En la cola para el Check-in me pone de la cabeza la mala onda de la gente (y me refiero a nosotros, Argentinos). La queja constante, la cara de culo, todo a pesar de estar por irse o volverse de unas vacaciones paradisíacas.
  2. Las colas antes de anunciar el embarque del vuelo. ¿Por qué será que a la gente le gusta estar parada 30 minutos esperando para subir primero? Inentendible! Yo subo último.
  3. Los que llevan una valija gigante arriba y no la quieren despachar. Y luego te ocupan todo el espacio en el maletero y se hacen los boludos.
  4. Los que se cuelgan del asiento delantero para pararse y salir al pasillo. Si vos estás durmiendo en ese asiento (con lo que cuesta dormir en un avión), te despierta la sacudida porque el otro energúmeno está colgado a él. Lo mirás con cara de culo y el pajero ni siquiera toma nota que te despertó.
  5. Los que se sacan el cinturón o reclinan el asiento antes de tiempo. Me enfada mucho porque lo tomo como una especie de canchereada. En un Lima-Buenos Aires tuve ese problema con el “vecino” de adelante que antes de despegar reclinó el asiento pegándome en las rótudas de las rodillas y se lo puse en posición vertical de un piñazo. Al bajar del avión lo invité a pelear y se comió los mocos. (Yo agresivo? Naaaa)
  6. Los que se fastidian porque les pedís el paso para ir al baño. Flaco, en un Houston-Londres te lo pido una sola vez casi llegando a destino porque me estoy meando y te ponés en ortiva?
  7. Los que aplauden cuando aterriza el avión. ¿Me están jodiendo? ¿Para qué aplauden? ¿Se terminó alguna función, obra o presentación? ¿Tanto cagazo a volar tienen que aplauden cuando toca tierra?
  8. Las azafatas con su falsa buena onda. Las americanas son las peores. Si vuelan por AeroSur van a sentir lo que es el maltrato directo y sin falsedades. Las noruegas no te dan servicio a menos que pagués un extra y las indúes son las más copadas. Las argentas zafan.
  9. Los boludos que se paran antes de que se frene el avión, apurados por buscar su bolso y bajar primero. A ver flaco, te morfaste 400 horas en un vuelo Johanesburgo-Buenos Aires y estás apurado por ganar 30 segundos que seguro los vas a perder esperando las valijas?
  10. Los que se quejan en la fila de migraciones al volver al país. “En Europa esto no pasa” tiran. “Esto es un desastre”. Matate flaco, venís de la India donde el aeropuerto de Bombay está regado de gente durmiendo en el piso; un militar te revisa 100 veces que no tengas explosivos, te mandan de una terminal a la otra y te quejás por hacer 30 minutos de cola al ingreso de Argentina? Acaso nunca entraste a Europa por Barajas? Nunca te mandaron al “cuartito” en Houston? No me jodas…
  11. Los que creen que a la pantallita táctil hay que martillarla con el dedo. Especial problema con los aviones nuevos de Aerolíneas que la gente no entiende que el sistema es lento. Le dan con el dedito tan fuerte que te mueven el asiento una, y otra, y otra vez. Hasta que te das vuelta con tu mejor cara de culo y lo mirás. Generalmente con eso (y mi metro 93) es suficiente.
  12. Los que para comer te ocupan todo el apoyabrazo sin importarle que al lado, justo al lado, tienen un ser humano que también intenta ingerir la comida toraba que sirven las ya nombradas falsas azafatas y su clásico “chicken or pasta”.
  13. Por último, y el que más odio de todo y me hace gritar FFFFFFFUUUUUUUU en medio del avión son los hijos de puta que se tiran pedos y uno se los tiene que fumar. Eso, por una cuestión de dignidad, de paternalismo hacia ese pedo hediondo que lo trabajó durante horas debido a que no quería “ir a hacer lo segundo” al baño y que sale húmedo, silencioso, fétido. Por todo eso, no se puede quedar sin dueño. Prefiero que levante la mano, y con cara de  “ese fue mi pollo” lo confiece abiertamente a que se hagan los olímpicos boludos.

Un apetizer pero que también saca lo peor de mí, odio por sobre todas las cosas a los boludos del Ipad. Yo con mi Nikon D300 y mi focal fijo 50mm tratando de captar las mejores tomas para que una grasa aparezca con esa poronga a hacerse la fotógrafa de EFE.

Un especímen femenino del género Boludus Ipadeus que capté el pasado sábado en el Corcovado, Río de Janeiro. Los hay también masculinos, y muchos. (click para agrandar)

Eso es todo, disculpen por el odio transmitido y si alguno tiene alguna cosa que se me haya escapado de la lista y que no tolera está bienvenido a contarlo!

Anuncios
Esta entrada fue publicada en Anéctodas, Cruda realidad, Curiosidades, Fotos, Frases, Historias Mínimas, Humor, La ruta. Guarda el enlace permanente.

25 respuestas a 13 cosas que odio cuando viajo en avión

  1. Ale dijo:

    Los que se quejan del low cost! Pagan 15 euros un madrid estocolmo y se sienten estafados porque no los dejan llevar equipaje, o porque no les dan de comer. Es molesto que te quieran vender hasta la abuela durante el vuelo, pero pagaste una miseria, no te quejes..

  2. Erick dijo:

    Puntos extra para l@s norueg@s que en el apartado número 2, no intentan hacer fila, haciendo semicírculo alrededor de los encargados de recibir el pase de abordaje. También por el apartado número 9, levantarse en joda para ir a saquear el duty free de lo que le reste de alcohol ( habiendo ya ocupado una considerable porción del maletero ( apartado número 3 de tu lista ) para meter más alcohol. Sugiero un apartado adicional para l@s tarad@s que se le cuelan a uno enfrente en la banda de recogida de equipaje porque no pueden esperar a que la maleta de la vuelta hasta donde se encuentran.

  3. Puma dijo:

    Relacionado con la 3. Me saca el pasajero que viendo el maletero repleto mete su valija a presión aplastando y/o destruyendo el resto del equipaje, cuando baja abre el maletero sin ningún cuidado y se cae la mitad del contenido encima de algún desprevenido.

  4. Ovni dijo:

    Para añadir al punto 2, el colmo de algunos que ademas de esperar mas de 30 minutos parados en la cola, cuando les llega su turno no encuentran el pasaporte… WTF!!! Estuviste parado como un pelotudo esperando para subir lo antes posible y no tenes los papeles listos?!!!??!!

  5. Alfredo dijo:

    Antes subía último (o uno de los últimos). Pero hoy día la gente poco más y no lleva al fiambre de su suegro metido en la baulera y ocupa todo, y cuando subis último ya no tenes lugar y pueden ocurrir 2 cosas: a) te hacen despacharla, b) “tenes lugar en el fondo” y vos asiento 4.

  6. A mi los que me caen mal son los que tienen ventanilla, y en el momento más emocionante, tipo despegue o aterrizaje, te la cierran! Foooooorrooos! Por eso siempre intento sacar mi asiento pegado a la ventana 😀

  7. Jorge dijo:

    lo más divertido es que las fotos con el ipad salen mejor que las tuyas con la d300. mad?

  8. Amparo dijo:

    Puede ser que la compresión del avión haga aumentar el volumen de flatulencias normal de las personas? A mi me pasa

  9. Lola dijo:

    Otra: vuelo largo de noche, casi sin dormir y cuando lo lográs, un infelíz levanta la persianita de la ventanilla y el sol entra en horizontal como una daga. O una infeliz que habla a los gritos por que tiene los auriculares puesto.

  10. Marcos dijo:

    Aplaudir, cancherar, típico de porteño.. no de Argentino.

  11. zuubik dijo:

    Yo no los entiendo… siempre viajo en bussines y eso no me pasa 😉

  12. guillox dijo:

    (No viaje nunca en avion) No entiendo el punto 5, ¿Que diferencia habia si lo reclinaba antes o despues de despegar? ¿No te la iba a dar igual si medis 1,93mts)

  13. Muy bueno el el punto de los que sacan fotos, estoy sacando una fotos increíbles con mi I Phone……y tan buenas son que me regalan una cannon D12 ? whatever para que empiece en serio. Yo fui asistente de vuelo, porque azafata es lo mismo que hostess, ya fue! Se dice flight attedant. Y las americanas son lo peor tienen 70 años y siguen volando, con todo el mal humor que implica. Los argentinos, sobretodo los que vuelas en Aerolínes dejan el avión hecho un asco y los niños argentinos son los más malcriados, bueno…..los brasileros gritan, tanto los padres como sus retoños.
    El Argentino que viaja en Lan es el más educado, por lejos. El “cuartito” de Miami es de terror, hay gente con bolsas de residuo como único equipaje…..te parte el alma. Y el baño del cuartito de Miami………es como el de las cárceles de la películas, casiq ue te pueden ver desde afuera haciendo pis. Una lindura. Acá sí que los americanos se cantan en los derechos humanos., en ese baño, se te aclaran muchas cosas, ahí entendés en un segundo el porqué de muchas de sus actitudes de white trash. Para terminar, yo volé para una aerolínea americana y me divertí muchísimo. Es uno de los mejores trabajos del mundo, está lleno de “perks” de beneficios. La cosa es que no te enganches con esos beneficios por el resto de tu vida, de ser así serás un canto a las várices.
    Lo último, es una grasada aplaudir…..pero si tenés en cuenta todo lo que hizo falta para poner a ése pájaro de lata lleno de gente y hacerlo volar……..un aplauso para el capitán!

  14. Escuela dijo:

    (Admin Edited) Borrado por troll

  15. Vivi dijo:

    Genial El post!! Casi todos los he vivido y pasado….Sumo el que cuando estas con el pasta o chicken , aun no terminaste o aun no pasaron a retirarlo y el de adelante, decide reclinar y obvio, te tira todo lo que tengas sobre tu mesita que apenas se mantiene sostenida!!!. Y encima se molestan si les dices si pueden aguardar…

¿Algo para declarar?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s