Andate a comer mierda

Acabo de leer una nota en una página de dudoso gusto la cuál se jacta de saber cuáles son las 10 comidas que más odian los argentinos. La bronca que tengo! Estos pelotudos pseudoperiodistas pusieron en la lista varias de mis comidas favoritas, entre ellas:

  • Morcilla
  • Chinchulines y riñones
  • Queso azul
  • Ñoquis

Estás son algunas de las comidas odiadas(?) por los argentinos

El “iluminado” que escribió esto es un tal José Barki, autor de otras magistrales entradas tales como “Las 10 comidas más caras del mundo“, “Los 8 snacks más bizarros del mundo“, “10 trucos para combatir el dolor estomacal” o “Los 10 alimentos más sanos para el organismo” entre otras estupideces… La de bronca que se va a agarrar Chimango al enterarse que se metieron con su punto débil, el queso azul. Para matizarlo, conociendo sus enojos y puteadas kilométricas, los/le dejo una foto de ese manjar, y si quieren leer toda la lista de las 10 comidas acá está el link.

Ah, me olvidaba. Al columnista(?) José Barki, debido a que no deja lugar para escribirle y putearle, el título del post vas para vos… ANDATE A COMER MIERDA!

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6 respuestas a Andate a comer mierda

  1. ye olde fox dijo:

    A no estoy totalmente indignado, evidentemente este tipo no ha comido una buena parrillada, ni una buena pizza con queso azul.. que opine de otras cosas que de comida aparentemente no sabe mucho..

  2. dama dragón dijo:

    No soy muy fanática de las achuras… pero poner los ñoquis… dejame de joder…

  3. Nah… A este muchacho le pagan por escribir? Muy ladri, muy muy.
    En particular me molestó esta frase escrita en su opinión acerca de los ñoquis: “que deprimen un poco porque se comen en familia”. WTF?
    Sin palabras…

  4. chimango dijo:

    Wow. Simplemente, wow. No entiendo sus críticas, este caballero… qué digo caballero: Paladín de la argentinidad viene a simplificar nuestras vidas con maravillosos y trascendentalísimos aportes literarios a nuestra cultura e identidad nacional, y sobre eso tiene la suprema amabilidad de bajar el nivel intelectual desde las altas cumbres en las que su mente mora hasta los bajos fondos donde están las nuestras, y lo hace de una forma tan elegante como lo es la elaboración de listas, perfectas e impecables y puedo confiar ciegamente en que han sido elaboradas con el mayor cuidado posible, de forma que se adapten como un guante a todos y cada uno de nuestros gustos, transformándonos a todos en el mismo tipo de persona refinada y de gustos elevados. Semejante favor nos hace y ustedes acá, cual boludo Feynmanniano en su propio blog, criticando a este prohombre, ¿No les da vergüenza?
    ¿Ah, no?
    A mi tampoco.
    Bueno, si; un poco de vergüenza me daría admitir que tengo un amigo de la casa que decidió perder el tiempo en leer la columna de tal insecto*, pero yo sé lo que busca. Busca una puteada de las mías. La busca contándome a dónde** se va a ir de vacaciones o encontrando críticas soeces a uno de mis mas amados quesos. Añora las imágenes mentales del desfile de transexuales sifilísticos malayos insertando Druranes maduros sin pelar en el ano de este… ¿columnista? ¿escritor? ¿cómo se definirá a si mismo? El punto es que mis puteadas fluyen como poesía cloacal, ese chorro de desperdicios que se eleva haciendo volar las tapas de bocas de tormenta cuando llueve demasiado y de repente, y uno se encuentra, a pesar de que el agua contenga mojones y cadáveres de ratas, contemplando la bella simetría axial que tiene un fluido mas denso (agua+misceláneas) al entrar en un fluido menos denso (aire) a gran velocidad y bajo la acción de un campo gravitatorio. La belleza es encontrada en conocer la física que está involucrada, válida para una corriente de gas metiéndose en el ISM como para una fuente de caca. Mis puteadas tienen estructura gruesa, fina, doble sentido, triple sentido, contramano y carril para adelantarse. Tienen referencias ocultas a la historia en común que tengo con el puteado y referencias ocultas a capítulos de los Simpsons. Son flores cubiertas de guano. Requieren cierta energía mental de mi parte y es por eso que sólo se las dedico a mis amigos, y tal vez, cuando tengamos confianza, a los inestimables lectores de este blog. Este… listero, no se merece una puteada mía. No se merece la atención que le hemos dado. Sus escritos no sirven ni como relleno sanitario; nadie con un poco de honestidad intelectual puede afirmar que la mayoría de los argentinos que conoce odia a todos los elementos de esa lista; elegir algunos como aciertos e ignorar los desaciertos es una táctica en común que se comparte con los mediums, astrólogos y otros charlatanes. Sólo que este listero seguro que cobra menos que los otros chantas. De hecho, nadie con honestidad intelectual puede afirmar que “los argentinos” forman un grupo homogéneo, con una sola identidad cultural a los que se les ajusta una lista de comidas que no les gusta; el que afirma tal cosa es alguien que quiere imponer un esquema cultural, o es un imbécil que se cree sus propias palabras y vive encerrado con su grupo de gente que piensa igual que él, o ni siquiera se cree sus propias palabras, escribiendo cosas sin trascendencia, impacto ni durabilidad en el tiempo. Creo que nuestro paladín cae en la última categoría. Piensen quienes me leen que dado que soy ateo, la única forma en la que pienso que trascendemos y sobrevivimos a nuestros cuerpos es en la memoria de los demás, en nuestro impacto sobre otros y en la sociedad. Este listero no va a existir mas allá de su propia existencia, no va a llegar mas lejos, siendo que puede al disponer de un medio de comunicación, y todo por escribir listas sin sentido “para cobrar y vivir”.
    Es triste y patético.

    Ah, y aguante el roquefort; me cago en la denominación de origen y el esnobismo de los que se creen superiores por remarcar la diferencia de éste con un “queso azul”. A uno bueno no lo distinguís en la boca del otro al menos de que tengas el paladar muy entrenado. Y esto sólo porque los franceses tienen mas experiencia elaborándolo; la diferencia es de calidad, no de tipo.
    * Ya sé que es injusto criticar a este pobre hombre en base a lo que escribe, dado que seguramente eso es lo que le piden sus editores… sólo me baso en los enlaces que vi. Estoy seguro que es una persona fantástica con talento, vocación de escritor y, dados sus gustos, jamás jamás jamás le invitaría a comer a mi casa. Al menos de que haya arroz sin sabor para almorzar.
    **Me cago en la RAE, yo pongo los acentos al uso y costumbres míos, ellos no son dueños de mi lenguaje; éste es una criatura viva e indomesticable.

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