Me suena vagamente familiar…

¿Qué sería de la internet sin 4chan? Hace un tiempo, dando vueltas por los rincones mas abisales de la misma, me topé con una imagen de esta pintoresca historia posteada por un anónimo, la cual guardé y ahora traduzco para disfrute de aquellos que no se animan a aguantar la respiración y sumergirse tan profundo. Adéntrense si se atreven…


Esta mañana escuché que tocaban a mi puerta. Cuando abrí encontré a una pareja bien vestida y de aspecto cuidado. El hombre habló primero:
Juan: ¡Hola! Soy Juan, y esta es María.
María: ¡Hola! Venimos para invitarte a que vengas con nosotros a besarle el culo a José.
Yo: ¿Lo que? ¿De qué están hablando? ¿Quién es José, y por qué querría yo besarle el culo?
Juan: Si le besas el culo a José, te da un millón de dólares. Y si no se lo besás, te revienta a patadas.
Yo: ¿QUE? ¿es una especie de chiste esto?
Juan: José es un billonario filántropo. José construyó este pueblo. José es dueño de este pueblo. Puede hacer lo que le de la gana, y le da la gana darte un millón de dólares. Pero no puede hacerlo si no le besás el culo.
Yo: Esto no tiene sentido. Yo…
María: ¿Quién sos vos para cuestionar el regalo de José? ¿No querés un millón de dólares? ¿No valen apenas un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno… tal vez. Si es verdad, pero…
Juan: ¡Entonces vení con nosotros a besarle el culo!
Yo: ¿Ustedes le besan el culo seguido?
María: ¡Oh si! todo el tiempo…
Yo: ¿Y ya les dio un millón de dólares?
Juan: Bueno… no; No recibís el dinero hasta que te vas del pueblo.
Yo: ¿Entonces por qué no dejan el pueblo ahora?
María: No podés dejar el pueblo hasta que él te diga, o no te da la plata. Y encima te revienta a patadas.
Yo: ¿Conocen a alguien que acaso le haya besado el culo a José, se haya ido del pueblo y José le diera un millón de dólares?
Juan: Mi madre; le besó el culo a José por años, se fue del pueblo el año pasado. Estoy seguro de que recibió la plata.
Yo: ¿¡¿No le has hablado desde entonces?!?
Juan: Claro que no, José no lo permite.
Yo: Entonces ¿qué te hace pensar que te va a dar la plata de verdad si nunca hablaste con nadie que la haya cobrado?
María: Bueno; te da algo antes de que te vayas. Tal vez un aumento de sueldo en tu trabajo, por ahí te ganás un premio mediano en la quiniela, o te encontrás un billete de 20 en la calle.
Yo: ¿Qué tiene que ver José con eso?
Juan: José tiene alguos “contactos”.
Yo: Lo siento, pero esto suena a una especie de estafa extraña.
Juan: ¡Pero es un millón de dólares! ¿Realmente te podés arriesgar a dejarlo pasar? Y recordá; si no le besás el culo a José viene y te revienta a patadas.
Yo: Tal vez si pudiera ver a José, escuchar los detalles de primera mano…
María: Nadie ve a José. Nadie le habla a José.
Yo: ¿Entonces cómo le besás el culo?
Juan: A veces le soplamos un besito desde lejos, mientras pensamos en su culo. Otras veces le besamos el culo a Carlos, que le pasa el mensaje.
Yo: ¿Quién es Carlos?
María: Un amigo nuestro. Es quien nos enseño todo acerca de besarle el culo a José. Y todo lo que tuvimos que hacer es invitarlo a cenar en un restaurante algunas veces.
Yo: ¿Y ustedes le creyeron cuando dijo que hay un José, que José quiere que le besen el culo y si lo hacen los va a recompensar?
Juan: No, no; no hace falta creerle; Carlos tiene una carta de José de hace muchos años donde explica todo. Acá tenemos una copia, mirala vos mismo:
-Del escritorio de Carlos-
1- Besale el culo a José y te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo.
2- Bebe sólo con moderación.
3- Reventá a patadas a quienes no sean como vos.
4- Comé bien.
5- José dictó esta carta él mismo.
6- La luna está hecha de queso verde.
7- José siempre tiene la razón.
8- Lavate las manos después de ir al baño.
9- No tomes alcohol.
10- Comé salchichas con pan de panchos. Sin aderezos.
11- Besale el culo a José o viene y te revienta a patadas.

Yo: Esto parece escrito en un papel con el membrete de Carlos
María: José no tenía papel a la mano.
Yo: Presiento que si revisamos la letra, es idéntica a la de Carlos.
Juan: ¡Pues claro! José se la dictó.
Yo: Pensé que decían que nadie ve a José.
María: Ya no, pero hace años veía a algunas personas.
Yo: Pensé que dijeron que era un filántropo. ¿Qué clase de filántropo revienta a patadas a la gente sólo por ser diferente?
María: Es lo que José desea, y José siempre tiene la razón.
Yo: ¿Y cómo sabes eso?
María: Lo dice en el punto 7. Y eso es todo lo que necesito.
Yo: Tal vez Carlos inventó todo esto.
Juan: ¡Ni loco! El punto 5 dice que José dictó la carta él mismo. Aparte, el punto 2 dice “bebe sólo con moderación”, el 4 dice “come bien” y el 8 dice que te laves las manos antes de ir al baño.
Yo: Pero el punto 9 dice que no tomes alcohol, que se contradice con el punto 2. Y el 6 dice que la luna está hecha de queso verde, que es directamente incorrecto.
Juan: No hay contradicción entre los puntos 9 y 2; 9 sólo clarifica a 2. Y respecto al 6; nunca estuviste en la luna, así que no podés decir que no es de queso verde.
Yo: Los científicos establecieron de forma bastante firme que la luna está hecha de roca…
María: Pero no saben si la roca vino de la tierra o del espacio exterior, por lo que tranquilamente la roca puede estar hecha de queso verde
Yo: No soy un experto, pero creo que la teoría de que la luna es un satélite capturado ha caído en desuso. Aparte, no saber de donde viene no hace que se convierta automáticamente en queso verde.
Juan: ¡AHÁ! Acabás de admitir que los científicos pueden cometer errores. Pero sabemos que José siempre tiene la razón.
Yo: ¿Sabemos?
María: Claro que si, el punto 5 así lo dice.
Yo: Entonces decís que José siempre tiene la razón porque la lista lo dice, la lista es cierta porque José la dictó, y sabemos que José la dictó porque la lista lo dice. Éso es lógica circular, no es distinto a decir José tiene la razón porque ¡José tiene la razón!
Juan: ¡Bien! ahora vas entendiendo, es tan satisfactorio ver que alguien empieza a entender la forma de pensar de José…
Yo: Pero… nah, dejá. Ok ¿cual es el asunto con las salchichas?
María: (se sonroja)
Juan: Salchichas. En pan. De panchos. Sin aderezos. Es la costumbre de José. Todo lo demás está mal.
Yo: ¿Sin mayonesa? ¿Sin mostaza?
María: (se ve muy perturbada)
Juan: ¡NO HAY NECESIDAD DE SEMEJANTES GROSERÍAS! ¡LOS ADEREZOS DE CUAQUIER TIPO ESTÁN MAL!
Yo: ¿O sea que un buen plato de Chucrut mezclado con algunas salchichas en rodajas y mostaza queda fuera de discusión?
María: (se tapa los oídos con los dedos) LALALALALALALA NO ESCUCHO NADA
Juan: ¡Eso es desagradable! Sólo alguna clase de diablo pervertido comería algo así…
Yo: No, ¡es sabroso! Yo lo como todo el tiempo.
María: (se desmaya)
Juan: (ataja a María en el aire) Bueno, si hubiera sabido que sos uno de “esos” no habría desperdiciado mi tiempo con vos. Cuando José te reviente a patadas voy a estar ahí, contando mi plata y riéndome de vos. Le besaré el culo a José por vos, ¡asqueroso despanificado come-salchichas-con-chucrut !
De esta manera, Juan arrastró a María fuera de la casa y la subió a un auto que los esperaba afuera, aceleraron y se fueron.
FIN.

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7 respuestas a Me suena vagamente familiar…

  1. Mstaaravin dijo:

    Jjajajaja

    Secillamente genial!

  2. Pingback: Pope Song (μpost) | Animal de Ruta

  3. Ovni dijo:

    Luego de leer el post creo que me dieron ganas de besarle el culo a Jose! Donde puedo contactar a Carlos? Tambien le beso el culo a Carlos ya que estamos, y porque no a Juan? Para el tambien hay!

    Abajo todos los herejes fundamentalistas del aderezo!!!

  4. dama dragón dijo:

    Noooo se metan con el Chucut!! Jajajajaja!!! Aguante los aderezos!!! Muy bueno, cuanto tiempo te tomo esa obra de teatro!!! Excelente de verdad!

  5. japo dijo:

    Pones una mejilla y luego la otra, pues para eso, mejor le besas el culo…..”Jose” mira todo lo que haces y recuerda…..Lo que siembras, cosechas. 😉

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